Без заголовка
Не знаю, смогу ли сейчас внятно выразить то, что чувствую, но надо по крайней мере попробовать это сделать, иначе мозг взорвется.
Вообщем, всякий раз, когда в моей жизни наступает некий переломный момент, он всегда сопровождается впадением в какой-то непонятный тяжелый депресс, даже если я понимаю, что я отнюдь ничего не потеряла, а наоборот - приобрела или даже вернула. Так было после концерта Мьюз, когда у всех было восторженное настроение, а у меня почему-то стоял комок в горле, что-то щемило внутри. Это был день, с которого началась моя большая любовь к этой группе. Но я не понимаю, почему все так происходит, когда что-то новое буквально врезается в сердце и причиняет сильную боль, но ты понимаешь, что больше не отпустишь это никогда.
Так было после премии муз-тв, когда я впервые увидела марсов на сцене и меня просто порвало на запчасти, я же так долго этого ждала! Но что-то не екнуло внутри, чего-то не случилось... и внутри почему-то осталось чувство пустоты. Я не могу говорить об этом даже сейчас.
Я с каким-то поистине благоговейным трепетом и напряжением жду концерта Агаты Кристи, потому что я не знаю, даже не могу предположить, что я почувствую, а это очень важно.
Я привела эти примеры неслучайно, просто чтобы люди, которые читают дневник, имели представление, что я хочу сказать в этом своем посте... Со многими мы сошлись именно на общей любимой музыке, но я сейчас хотела написать о другом все же, о футболе, который тоже является неотъемлемой частью моей жизни, как не крути.
Мне было 7 лет, когда я по-настоящему увлеклась футболом и стала болеть за Спартак. Болела - не то слово, я просто бредила этой командой. Отец тогда шутил, что он всегда хотел сына, а родилась девчонка с характером пацана) Помню газету Советский Спорт, в библиотеке, где мама работает, она тогда выписывалась. И мама постоянно мне приносила СС, каждый день, я читала запоем все, что писалось о Спартаке, а потом подолгу не отдавала эти газеты, у меня скопились целые горы "макулатуры" и из-за этого дома частенько бывали скандалы. Много информации выписывала в специальные блокнотики, тетрадки - данные о футболистах, статистику, впечатления о матче... Первые еще незрелые стишки я посвящала этим ребятам. Сейчас, если перечитывать, кажется так смешно и мило, как я все это записывала... Помню даже писала письма в стан Спартака, когда у них не складывались игры в Лиге Чемпионов, а они частенько не складывались... Каждая игра - событие, каждый раз переживаешь жутко.... Или если кто-то из ребят заболевал, а еще помню, как Олега Ивановича госпитализировали накануне ответственной игры, что-то с сердцем... Все это воспринималось мною как личное несчастье... Зато когда выигрывали чемпионат, или кубок содружества, допустим, это было, что называется, радость со слезами на глазах) Помню как родители не разрешали смотреть второй тайм матчей лиги чемпионов, потому что было поздно, а мне типа в школу на следующий день. и толку с того, что не смотрела? Все равно ж потом полночи не спала. Потом началась нервная анорексия... мне ставили ультиматумы, что если я не поем, то футбол мне не включат. истерики каждый раз само-собой, но Спартак слишком дорог для меня, чтобы пропускать матчи по такой причине. Помню как мне говорили в школе, мол, сними значок, сними шарф, не позорь команду! У нас особо никто футболом не увлекался из пацанов, а девчонки и вовсе считали это чудачеством. Но госпадибожемой... с какой же гордостью я носила свою розу... и все эти значки... и напульсник, который со временем вконец растянулся. Я просто жила этой командой, этими людьми, осознание того, что это моя команда... и я ее никогда не брошу, придавали мне сил всегда и во всем. Плакаты, календари на стенах были практически иконами. А потом была больница, сильное истощение, не помню, сколько я там провела, но это был ад. Но мысли о Спартаке меня вытаскивали из него. И я со многими детьми говорила о футболе, обсуждали матчи, статистику. но они не верили поначалу, что я такой прям фанат, просили назвать состав команды, а потом еще и запасных. Само-собой, справлялась с этой "задачей" без труда. Настолько все это было свое.. родное. Запоминала все, от самого игрока и его позиции на поле, до характерных финтов, походки... После больницы меня переклинило. Я по-прежнему интересовалась футболом, к тому времени уже появился комп и инет, я писала на форумах свои впечатления о матчах, вдаваясь в мельчайшие подробности каждой игры. Ходили с отцом на футбол, правда не часто, т.к. он сам не такой уж большой любитель, а одну меня тогда не пускали в москву. Мне было 12 лет, и я тогда дала себе обещание вступить официально в фан-клуб, когда исполнится 14. Но к тому времени у меня уже начала развиваться булимия, и она с каждым месяцем, с каждой неделей душила все сильнее, затягивала все туже. И все поплыло... Я начала как будто отходить от своей страсти, хотя еще совсем недавно так болезненно реагировала на возгласы родителей: "Ничего, переболеешь!" Мне казалось все это дико... Но я все больше циклилась на себе и отделялась от того, что так сильно люблю. Не помню, что я делала, сколько прошло времени, кажется, к 15 годам крыша совсем съехала. Я отчаянно занималась плаванием и шахматами, пыталась выжать из себя все возможное, чтобы добиться результата. Потом учеба...учеба...учеба... И я все время задавала себе вопрос: "Почему я перестала так интересоваться футболом, как раньше? Почему это все уходит? Я ведь постоянно храню в сердце эту команду, ее дух ведь всегда со мной, я всегда буду помнить...." Но я также и всегда чувствовала за собой вину, что все стало не так, как раньше... И отец мне сказал однажды, что, когда он ходил в горы, они запали ему в душу.. И эти горы навсегда останутся в сердце. И так и бывает: то, что полюбил однажды, всегда остается с тобой. Я помню эти его слова, я знаю, что это действительно правда. И когда я завела дневник, в графе: о себе - я отразила именно это свое правило.
Появилось что-то новое - музыка, какие-то особые еще до конца неизведанные ощущения. Но они никогда не смогут потеснить любовь к Спартаку. по одной простой причине - просто это другое, на другом уровне...
И вот вчера мы с Ирой ходили на стадион. Спартак обыграл цска - 0:1, очень важная победа, значимая. Это поистине гордость и радость. но почему-то я опять ощутила это гнетущее щемящее чувство внутри. Что-то сломалось... Я лишний раз сказала себе, что да... это моя команда, и я всегда была и буду с ней. И так жаль, что что-то мною было упущено в течении каких-то лет, хоть я и всегда помнила о них, но уделяла недостаточно времени, и мне больно самой себе во всем этом признаваться, но я знаю просто, что если выговорюсь сейчас, то должно стать легче... Этот фанатизм, он освежился и врезался в сердце с новой силой, я так рада снова это чувствовать... Когда просыпаешься и первое, что видишь - спартаковский вымпел над головой, и эта команда, которой голова забита весь день.. моя команда. Это очень важно для меня, просто потому что люблю.
